Les boulangeries qui n’aimaient pas les femmes qui se cachent pour mourir de Hurlevent – épilogue final de conclusion ultime

Lendemain d’une B… de M… de chouette soirée d’anniversaire !!

Gueule de bois… Une P… de B… de M… de gueule de bois genre parquet ancien en chêne… Du genre qu’on met en fond d’écran.

Une semaine pour m’en remettre…

« Come à Ythil-Lake ! » m’avait proposé la commissaire Valentyne , chef du « Z’hennit z’et naine », la fameuse demi-brigade de demi-choc et de demi-intervention demi-mobile », sentant que je voguais un peu à vau-pas-que-de-l’eau ces jours-ci..

Elle aussi avait besoin d’un break pour se ressourcer et son pied-à-terre champêtro-campagnardo-provincial paraissait l’endroit idéal.

Elle sortait d’une sombre affaire de demi-étalon qui, sans demi-mesure, avait foutu l’ bordel dans toutes les tailles en rognant systématiquement, si ce n’est un demi-mètre, pas moins de 50 centimètres.

Nous encaissâmes de concert.

Je me décidai après quelques jours à remettre le nez dans le dossier.

Nouvelle pièce apportée par SisterAnn, un portrait-robot du gredinDodo observé par elle le soir de notre rencontre avortée, avait ouvert de nouvelles pistes.

SisterAnn avait soumis à interrogatoire un bus de style autocar rempli des polokreniens -mais qui avaient tous leurs ceintures et le billet payé en bonne et dûe règle- et l’un avait crié, en un son déchirant « Nein Nein !!! HeisenDodo Söze !!! »

HeisenDodo Söze !!!

Ainsi, l’individu que je poursuivais n’était autre qu’un B… de M… de bandit de la pire espèce recherché par toutes les polices du Monde, L’Arial d’Oural, l’Arabic typesetting persique et même la « Times roman » britannique.

Rageux, je retrouvais l’appétit. J’en profitai pour ouvrir mon cadeau d’anniversaire, une magnifique boîte de terrine de pâté de tête de Grégoire, mon pote cochon; un très émouvant hommage de sa part.

A la deuxième bouchée, un morceau de quelque chose craqua entre mes dents… Je recrachais ce qui s’avérait être un B… de M… de petit bout de charbon. C’était de là que venait ce fumet si spécial.

Je regardai le portrait-robot, puis le bout de charbon… Sur ces entrefaits, Valentyne arriva et me lança « C’est un photo-montage ou quoi ? »

Tout se bouscula dans ma tête, les pièces du puzzle prirent place : Les photo-montages du concours de Septembre organisé, le croirez-vous par SisterAnn, sa propension à tirer sur tout ce qui bouge surtout si c’est ailé, la centaine d’oiseaux migrateurs retrouvés dans le parc de l’avenue Brûlot dont un, ayant percuté un lampadaire, avait mis le feu à un bosquet d’hètres centenaires qui devaient bien avoir dans les 50 ans…

Il y avait aussi la boucherie-charcuterie, le goût de fumé, le charbon pour donner ce goût inimitable…

Le mobile était là !!

L’incendiaire avait besoin de charbon !

ELLE avait besoin de charbon pour ce B… de M… de charcutier, donc besoin de tout brûler !!

Le dodo avait bon dos ! Si une ni deux, je partais en direction de la ville, sirène hurlante, en direction de sa maison.

Hélas, pour une fois, « Elle ouie les sirènes qui hurloient, elle pressentoie les menottes qui se refermoient, elle envisageoie le noeud coulant qui coulissoie » et s’en fut sans demander son reste…

SisterAnn était en fuite !

Je craignais que cette B… de M… d’enquête n’en soit décidément pas encore à son épilogue final de conclusion ultime.

A la surprise générale, il y avait un rappel par là…